Dowcipy, śmieszne zdjęcia itd

Taki wątek, żeby trochę umilić innym życie (no i sobie też). Pogodę mamy raczej sprzyjającą smutkowi, więc może przyda się coś wesołego. Wklejajcie wszystko, co Wam przyjdzie do głowy, a co uważacie za śmieszne - dowcipy, śmieszne teksty, śmieszne obrazki, linki do śmiesznych stron Smile

Ja na razie wkleję linka do [link widoczny dla zalogowanych] (w wersji angielskiej, niewątpliwie pełniejszej i lepszej jest to [link widoczny dla zalogowanych]), jedynej "rzetelnej" encyklopedii internetowej. Z pewnością znacie Wikipedię, więc ta jest na tej samej zasadzie, tylko że... a zresztą, sami zobaczcie Smile

Polecam wpisywanie takich haseł jak:
szkoła
Blog 27
Polska
Chiny
Smile

Boskie

A wpisywałyście "Rydzyk"?. Tak czy owak można się uśmiać Laughing

TO musiałąm wkleić na forum. Czytając to SPADŁAm z krzesła ze śmiechu Laughing

Jak zostać metalem?
1. Słuchaj metalu.
2. Wierz w metal.
3. Wyznawaj metal.
4. Wszystko co robisz, rób dla Metalu.
5. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
6. Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić.
7. Zabij siebie wcześniej czy później.
8. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy by jeść śniadanie.
9. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
10. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
11. Nie jedz warzyw i owoców.
12. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
13. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
14. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś mógł ledwo chodzić.
15. Ale jednocześnie tyle, by jeden pieszczoch więcej odebrał ci tę zdolność.
16. Noś glany.
17. Musisz mieć co najmniej 5 par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
18. Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
19. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
20. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
21. Twoje ulubione słowa to stal, mrok, ogień, piorun, śmierć, krew, śmierć, ciemność, miecz, młot, stal, hałas, stal, stal, stal. Jeśli masz jakiś sprzeciw, patrz punkt 5.
22. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatan, Bóg, dowolna inna rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystcy bogowie skandynawscy, chwała, stal, wojna.
23. Nie obcinaj włosów. Nigdy.
24. Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w 1 linii.
25. Wojna będzie jutro.
26. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
27. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
28. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
29. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
30. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
31. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
32. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
33. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
34. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
35. Mów tylko Witam, żegnaj itp.
36. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
37. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
38. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
39. Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół.
40. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
41. Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
42. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
43. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
44. Podpisuj wszystko własną krwią.
45. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to co masz na nogach.
46. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazemi kup większe i twardsze.
47. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punkcie 21 i 22.
48. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
49. Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi.
50. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
51. Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zepsołach, które nie istnieją. Wytłumacz im, że powinni je znać.
52. Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
53. Zabijaj.
54. Stal!
55. Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki.
56. Uprawiaj seks. Codziennie.
57. Nigdy nie uprawiaj seksu z tą samą kobietą.
58. Jeśli jesteś gejem, zabij się.
59. Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się.
60. Pij tylko ropę naftową.
61. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
62. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
63. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
64. Noś czarne ciuchy.
65. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
66. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
67. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
68. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
69. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
70. Każda forma rządu jest dobra.
71. Nierządu też.
72. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
73. STAL!
74. WIĘCEJ STALI!
75. Pij, pal, ćpaj.
76. Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
77. Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
78. Bądź aspołeczny.
79. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
80. Growluj tak często, jak to tylko możlwie.
81. Naucz sie growlować chrapanie.
82. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych bębnów.
83. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Nieważne co wyznajesz.
84. Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
85. Mówiłem już że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
86. Wpleć martwe niemowlęta między struny swojej gitary.
87. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
88. Musisz mieć kozę. Musisz.
89. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą wyznajesz.
90. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. Tak długo, aż zachcą.
91. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
92. Ptaszniki są truu!
93. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra...
94. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki... Zjedz je.
95. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
96. Kochaj Szatana - kup mu kredki, ale tylko czarne.
97. Metal jest wojną... więc pompuj rower dla Szatana!
98. Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
99. Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się!
100. Bądź twardy... Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
101. Jeśli przyciszysz muzyke [metal ofc], zabij sie! Musisz być konsekwentny!
102. Słuchaj Tokio Hotel (forma hardkorowej rozrywki), musisz być twardy!
103. Jeśli rodzice każą Ci posprzątać pokój, zjedz ich, a potem zerżnij babcie, nawet jeżeli jest martwa!
104. Jeśli nie spełniasz jakiegoś punktu - zabij się!

Tak, ten metal też mnie rozwala Laughing

Poza tym ostatnio wpisałam "telewizja Trwam" i "rodzaje babć autobusowych", polecam Razz

1. Rozmowa na antenie Radia Maryja
- Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego.
Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie
chca spowiadac....
- No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu .
Kulturalnie ,ale pchac! Alleluja

2. o.Rydzyk:
Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i
zniszczenie Kosciola.

3. o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie,
kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory
miesa z hormonami -bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać,
siać...tak, tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z
placzem do ksiezy.

5.Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez
pietnasci lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz
westchnal i powiedzial: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich
cala parafie.

6. Telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb...i to madrosci.
Bardzo sie balam i poszlam do kosciola i modlilam sie: Panie
Jezu, co to bedzie, co to bedzie...?. I taka mi wtedy mysl
przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a przeciez Jego na
tym krzyzu bardziej bolalo. No i zaczelam sie modlic i
ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi
to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.

9.telefon do RM:
-Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec?
-prosimy....
-Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie
ta mama urodzila, niepokalana...

10. ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest
straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z
czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest
doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.

11. telefon do RM
- Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
- Stanislaw Szanowski
- Szanowski?
- tak, tak
- Pieknie....

Narazie tyle Smile

Jak będę widziala krzyczące tłumy pod moim oknem, wołające o jeszcze to może dam więcej Laughing

Hehe, boskie Laughing

A najbardziej mi się podoba, że ostatecznym celem homoseksualizmu jest zniszczenie Kościoła Laughing

Piękne, no po prostu piękne!!

Tak Amazonko, tłumy zaczynają się zbierać Razz

Swietne. I rónież - tak jak Amazonka - polecam na nosnesnopedii to o rodzajach babć autobusowych:D

Morgaine, sama zrobiłas ten avatar w stopce?? Jest świetny Very Happy

Hej, to ja polecałam rodzaje babć autobusowych!! Very Happy

Wogóle to ten ich opis jest wspaniały i tak prawdziwy! Laughing

Heh, dzięki, wiem, że jest świetny (skromnie Laughing

). Nie, nie zrobiłam go sama, moje umiejętności nie są nawet w połowie takie... To prezent od pewnej Kelly, koleżanki z ogólnoświatowego forum Green Day'a na które wchodzę Smile

Padam jej za to do stóp Smile

Na wypadek, jakbyś potrzebował jakiegoś potwierdzenia faktu, że istnieją ludzie bez mózgu, przeczytaj przykłady poniżej, są to zaczerpnięte, faktyczne informacje zawarte na ulotkach różnych produktów.

1. Na Tajwańskim kocu – Nie używać w charakterze osłony w czasie tornada
2. Na lusterkach montowanych na kaskach amerykańskich motocyklistów – Pamiętaj, że obiekty w lusterku są za tobą
3. Na tajwańskim szamponie – Używać wielokrotnie, żeby odnieść poważne obrażenia
4. Na nakrętce mlecznego napoju – po otwarciu, trzymać pionowo
5. Na nowozelandzkim sprayu owadobójczym – Nie testowany na zwierzętach
6. Na instrukcji obsługi amerykańskiego komputera – Żeby uniknąć uszkodzenia, pozwól, by karton nabrał temperaturę otoczenia przed jego otwarciem (Całkiem mądre, ale instrukcja była wewnątrz kartonu)
7. Na japońskim produkcie używanym do usunięcia bolących hemoroidów – połóż się na łóżku i włóż preparat powoli (jakbyś wkładał miecz do pochwy) w głąb odbytu. Podczas wkładania przez około 5 minut, bądź cicho. (to ma jakikolwiek sens ?)
8. W niektórych krajach na spodzie butelek Coca Coli – otwierać z drugiej strony
9. Na paczce rodzynek – Dlaczego nie spróbujesz wzbogacić smaku twoich ulubionych płatków śniadaniowych?
10. Na suszarce do włosów – nie używać podczas spania.
11. Na paczce frytek – Możesz być zwycięzcą! Nie wymaga zakupu! Więcej informacji wewnątrz opakowania.
12. Na kostce mydła Dial – wskazówki: używaj tak samo jak normalne mydło (to znaczy jak?)
13. Na deserze Tesco, wydrukowane na spodzie opakowania – Nie obracać do góry nogami (chyba za późno, przegrałeś J)
14. Na budyniu Marks & Spencer – Produkt będzie gorący po jego ogrzaniu (Jesteście pewni, że po zagrzaniu budyń będzie gorący?)
15. Na Koreańskim nożu kuchennym – Uwaga! Trzymaj z dala od dzieci (kto mi będzie mówił co mam robić z dziećmi?)
16. Na wyprodukowanych chińskich lampkach na choinkę – Do użycia tylko wewnątrz i na zewnątrz (a da się używać gdzie indziej?)
17. Na japońskim hermetycznie zapakowanej żywności – Nie używać do innych celów (huh?)
18. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury – Uwaga! Zawiera orzechy. (Jasne? W orzeszkach ziemnych są jakieś orzeszki?)
19. Na paczce orzeszków Amerykańskich linii lotniczych – Wskazówka: Otwórz, jedz orzeszki (Jestem wdzięczny, że mi to wytłumaczyli bo bym nie wiedział)
20. Na szwedzkiej pile motorowej – Nie usiłować zatrzymać piły rękoma lub genitaliami, (że niby, kto zadzwonił do firmy i podsunął pomysł na tego typu ostrzeżenie?)
21. Na dziecięcym kostiumie supermana – kostium nie daje możliwości latania (psują dzieciakom zabawę cholera J)
22. Na niektórych mrożonych produktach – Sugestia serwowania: Odmrożone
24. Na maszynie do szycia – nie używać maszyny na ubraniach,
które macie na sobie.
24. Na lekarstwie na kaszel przeznaczonym dla dzieci do lat 7: Po zażyciu nie prowadzić samochodu i nie obsługiwać wszelkiego rodzaju maszyn.
26. Na środku nasennym: Uwaga! Może spowodować uczucie senności
Laughing

<hahaha> CUDOWNE!!

Najbardziej mi się podoba o sprayu owadobójczym, pile motorowej (genitaliami!! ja bym na to nie wpadła Very Happy

) i o środku nasennym Razz

Parę znałam, ale te nowe też są boskie Razz

<Spadła z krzesła urla się po podłodze ze śmiechu> Wszystkie są świetne Very Happy

Prawa kociej fizyki
1. Prawo Kociej Inercji

Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz).

2. Prawo Kociego Ruchu

Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.

3. Prawo Kociego Magnetyzmu

Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do kontrastu pomiędzy sierścią kota a kolorem ubrania a także odwrotnie proporcjonalnie do chęci zachowania ubrania nie "zasierściowanym".

4. Prawo Kociej Termodynamiki

Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.

5. Prawo Kociego Przeciągania

Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się właśnie przebudził.

6. Prawo Kociego Snu

Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

7. Prawo Kociej Długości

Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.

8. Prawo Kociego Przyspieszenia

Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać.

9. Prawo Obecności przy Stole

Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego.

10. Prawo Oporności na Polecenia

Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

11. Pierwsze Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe.

12. Drugie Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.

13. Prawo Obserwacji Lodówki

Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

14. Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka

Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.

15. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody

Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od Ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

16. Prawo Zajętości Pudełek i Toreb

Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.

17. Prawo Kociego Zakłopotania

Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.

18. Prawo Konsumpcji Mleka

Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi.

19. Prawo Wymiany Mebli

Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

20. Prawo Kociego Lądowania

Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu, jak tylko jest to możliwe.

21. Prawo Wyporności Płynów

Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

22. Prawo Kociego Zaciekawienia

Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.

23. Prawo Odrzucenia Pigułki

Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.

24. Prawo Kociej Kompozycji

Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

25. Prawo Kociej Nieoznaczoności

Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.

26. Prawo Drzwi

Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi.

27. Prawo Dobrego Smaku

W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten.

28. Prawo Kociej Wredności

Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia sie tam, dokąd trudno dotrzeć.

29. Zasada działania kociego perpetuum mobile

Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem Kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spadam masłem na dół, a kot na 4 łapy). Wyniki badań zostały utajnione przez Prawo i Sprawiedliwość z racji ich potencjalnego zagrożenia dla IV Rzeczpospolitej.

30. Zasada przyrostu i użycia pazura

Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli Kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki.

31. Zasada kociej frustracji (prawo Murphy'ego)

Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki.

Wysłany: Sob 17:47, 03 Mar 2007

Wysłany: Sob 17:48, 03 Mar 2007

Wysłany: Sob 17:51, 03 Mar 2007